Verkehrte Welt

Heute bin ich knapp an einer heftigen Panikattacke vorbeigeschleudert.

Der Grund ist die TSE, die ungewohnte Umgebung, fremde Menschen, die Lautstärke die auf meine Ohren eingeballert hat wie ein MG.

Zuviel.
Ich musste mich dann raus an die Sonne setzen, mit zitternden Händen und schweißgebadet.

Warum tut man mir diese Scheiße an, kann man mich nicht einfach in Ruhe lassen....
.. dachte ich bei mir und versuchte mit kontrollierter Atmung die Panik abzufangen.

Gelang mir leidlich, ich eierte mich durch die restliche Zeit und bin schon fast nach Hause gerast.

Dort hab ich mich dann erstmal aufs Sofa gelegt und zwanzig Minuten geschlafen.
Fraglich ob ich das durchstehe.

Ich denke über einen Umzug nach.
Sicherer Rückzugsort (haha) hin oder her.

Nervlich bin ich täglich angespannt, täglich laufe ich mit Kopfhörern und Musik herum, damit ich von der Außenwelt nur noch wenig mitbekomme.

Mir geht das Geschrei von Doofnuss, ihrem Mann und ihren Kindern nur noch auf den Geist.

Täglich knallt unter mir die eine Tür vom Wirtschaftsgebäude mehrfach ins Schloss, weil Doofnuss jeden freien Platz beansprucht, den sie finden kann.

Vermieterin kriecht Doofnuss in den Hintern, ich hatte die Vermieterin gebeten, Doofnuss mal drauf anzusprechen, das ihre Blagen an meinem Auto nichts zu suchen haben oder es setzt eine Anzeige beim nächsten, was kaputtgeht.
Nichts, keine Ansprache, kein Daraufhinweisen, ihre Miniterroristen mal zu beaufsichtigen.

Abends erwische ich mich manchmal dabei, wie einfach so die Tränen zu laufen anfangen.

Ich fühle mich momentan wie ein Reh im Scheinwerferlicht.
Hilflos und alleingelassen.

.. das mein Brot, am Samstag gekauft, gestern schon anfing zu schimmeln. Hab gestern deswegen den Tag auf meinem Thron und im Bett verbracht.

Ich nehm es krumm, das es niemanden interessiert, das Doofnussens Drecksblagen wieder an meinem Auto waren. Die Tankklappe hängt nur noch so traurig rum, die Schwester Feder, die die Klappe aufhalten soll, ist hinüber.

Ich nehm es krumm, das meine geplanten 5 Tage Urlaub jetzt nur noch aus dreien bestehen und nicht wie geplant in Polen enden, sondern in Salzburg. Tourifalle ahoi, Salzburg kenn ich schon.

Ich nehm es krumm, das mich die ARGE in eine TSE (tagestrukturierende Einzelmaßnahme, Gott wasn Wort...) stopft, obwohl die Empfehlung des Gutachters anders lautete.
Montag bis Freitag, immer 3 Stunden soll ich nu putzen, für 1,50 die Stunde.
Putzen!!
Mit einer kaputten Bandscheibe und höllischen Schmerzen in Knien und Rücken, wenn ich mehr als 3kg hebe und 5 Minuten stehe!!

Argh.
Ich kauf mir ein Seil und erschieß mich.

Scheißleben.

Geht es mir grad nicht nur körperlich.

Heute morgen beschloß ich, meinem Körper noch etwas Ruhe zu gönnen, damit er sich erholen kann und packte mich wieder ins Bett.

Logisch, das man im Tiefschlaf kein Telefon/Handy hört - was ich aber auch aus dem Schlafzimmer verbannt habe.
Man muss diese elektronischen Plagegeister ja nicht überall dabei haben.

Grad schrillte mein Handy los, eine neue Whatsapp Nachricht.
Muttertier.
Warum ich nie ans Telefon gehe, sie wollte heute mittag mit mir essen gehen..
Da ich nicht reagiert habe, musste sie alleine essen gehen.

Auf meinen Einwand, das ich nicht nur krank sondern auch im Bett lag um mich auszukurieren.

Genau wie dein Vater!! Genauso faul!!

Alles klar, danke fürs Gespräch. Wunder dich nicht, warum ich so gereizt reagiere oder schon gar nicht mehr.

Dieses ewige Schuldgefühlemachen kotzt mich so dermassen an, beinah hätt ich den Teller mit den Rühreiern an die Wand geknallt, hab mich aber darauf beschränkt, das Handy auszuschalten und es sehr vorsichtig auf den Couchtisch zu legen.

Scheißleben.

Nachdem sich der Mann von Doofnuss geweigert hat, indem er vorgestern einfach sitzenblieb nach meiner Frage, ob er zusammen mit seinem Ältesten die Spülmaschine zu mir hochträgt...

Gestern war er erst gar nicht aufzufinden, ich war aufgebracht.
Ist es so schwer, mir zu helfen? Mir, mit der kaputten Bandscheibe, kaputten Knien und kaputten Nerven?
Ja.

So hab ich dann morgens Frau Michel angerufen, ob IHR Sohn mal eine Viertelstunde erübrigen kann.
Er konnte. Hat aber auch eine kaputte Wirbelsäule.

Und so haben zwei rückenkranke einen Geschirrspüler hochgewuchtet, was in mir den Hass auf die Sippschaft von Doofnuss noch weiter befeuert hat.
Hält sich Wunder für was Besseres, weil "sie ja arbeitn gehn tut" und mich für ein fettes, faules Schwein hält.

Sie fragt sich, warum ich mit ihr nicht mehr rede... Mädel, fass dir mal an die Nase, dann kennste den Grund...
.. würd ich ihr zu gern in ihre hässliche, zugekleisterte Visage brüllen.
Aber... man ist ja höflich, ne.

So leide ich eben weiter an körperlichen und seelischen Schmerzen... solang, bis ich entweder eine neue Bude finde - oder an den Qualen draufgehe.

Meine Sippschaft beschwert sich, wenn ich sie nicht beachte... aber wer beachtet mich?
Nee, muss man nicht, bin das schwarze Schaf der Familie, der "Unfall" der damals ja eigentlich abgetrieben werden sollte, wenn meine Omma kein Veto eingelegt hätte.
Hätte, hätte, hätte.
Hätte meine Mutter den Drecksack von Stiefvater nicht geheiratet, hätte ich heute ein paar Probleme weniger.

Scheißleben.

Da waren sie wieder, die gemeinen Gedanken.
Die Gedanken an den Gemeinen, ich liege im Bett und mein Gehirn fährt Karussell.

Es begann im April, ich drückte mich bei Twitch rum, sah bei verschiedenen Spielen zu, verfeinerte meine Vorlieben, "meine" Streamer, entdeckte Spiele (wieder).

Irgendwann bleibt man kleben, ist doch mit Büchern, Filmen, Serien und Musik dasselbe. Nächtelang klebte ich am Laptop, war fasziniert von dem Spiel, das er streamte.
War teils mit im TS, wenn er streamte, wir verstanden uns.

Mitte Mai gab er mir seine Whatsapp Nummer, wir ließen unsre Smartphones glühen.
Ich erzählte ihm von meiner verkorksten Kindheit, der Hölle, durch die ich gegangen bin, meiner Borderline - Erkrankung... meinen Depressionen und Ängsten.
Hab dich lieb, würde dich jetzt gerne festhalten, usw usw...

Dann kam die Nacht der Nächte, mein Laptop verröchelte mit einem Bluescreen und war nicht mehr wiederzubeleben.
Also das Handy geschnappt und über den Knochen Twitch geguckt, gleichzeitig bei Whatsapp ihm mein Leid geklagt.

Kein Problem, hier ist meine Adresse, schick ihn mir doch.
Zwei Tage später war der Kasten aufm Weg zu ihm.
Einen weiteren Tag später dann die Diagnose : Festplatte tot. Kein Problem, ich bau dir eine neue ein.
In mir reifte ein Plan... wenn wir uns doch so gut verstehen.... mit dem Auto sind es nur vier Stunden... außerdem steht das Wochenende vor der Tür...

So machte ich mich an einem Freitag in größter Junihitze auf den Weg, gut gelaunt und mit offenen Fenstern.

Abends kam ich später an als geplant, ich hatte die Baustellen und Staus vergessen. Erstmal duschen und was anderes anziehen, dann lecker Essen und locker plaudern.
Ich ging relativ früh schlafen... er ging streamen.

Der nächste Tag, die Lockerheit war verflogen, verklemmt saßen wir uns gegenüber, sein Sohn am Rechner.
Seine Exfrau kam nachmittags, um den Junior zu holen, wir hätten Zeit zum Reden gehabt, zum Kennenlernen.... doch er bastelte lieber an seinem Streamequip herum.

Irgendwann bin ich weggepennt auf dem Sofa, spät abends erst wieder wachgeworden. Mister saß noch immer auf dem Bürostuhl, wie festgeleimt, streamte und chattete.

Ich spielte mit meinem Handy herum, zwei Stunden. Danach trat ich vor ihn, meiner Katze geht es nicht gut, ich muss nach Hause.

Kein Ding. Die Festplatte? Schenk ich dir!

Solchermassen stieg ich ins Auto und übertraf mich selbst auf der Heimfahrt. Drei Stunden später fiel ich in mein Bett.

Give love a chance.

Ich plante, mit seinem Einverständnis, einen weiteren Trip zu ihm, meinen Geburtstag feiern im Juli.

Zwei Wochen später, ein paar Tage vor meinem Geburtstag fing es an. Ich würde ihn haltlos beschuldigen, rumzicken, er könne das alles nicht ertragen.
Warum wir Frauen so kompliziert sein müssten.
Du bist schuld, an allem, las ich zwischen den Zeilen raus.
Du hast mich nicht rangelassen.
Du.
Du.
Du.

Morgens wehrte ich mich noch, mittags re-agierte ich nur noch.
Abends flippte ich aus.
Ob er überhaupt im Ansatz eine Ahnung hat, was für einen Trigger er mich tagsüber ausgesetzt hat, mit seiner ewigen Nörgelei, seinem Gejammer. Ich halt das nicht mehr aus, mir reichts.

Spinnst du?

Bücher flogen durch meine Wohnung, ich schrie die Wände an*, bohrte die Nägel in die Handflächen bis es schmerzte... und besoff mich im Anschluss.

An meinem Geburtstag loggte ich mich abends bei Twitch ein, eine neue Nachricht.

Wo bleibt mein Geld?

Hä? Dann dämmerte es mir.
Du charakterloses Schwein. Wenn du das nächste Mal Fi***n willst, geh in den Puff.
Knallte ich ihm als Antwort hin.

Die Festplatte sollte wohl meine Bezahlung werden, hätte ich für ihn die Beine breitgemacht. So lief der Hase also.
Mich anzicken, ich sei eine Zicke... aber selbst den größten Bock schießen.

Am nächsten Tag überwies ich ihm das Geld. Verwendungszweck : Fahr zur Hölle.

Ich habe ihn auf allen Kanälen blockiert und der Liebe abgeschworen. Meine Liebe sind nur noch Bücher, Spiele, Musik. Basta.

* Ja, ich kann meine Wände anschreien, ich wohne in einem Anbau über einem Wirtschaftsgebäude und habe keine Mietnachbarn neben, über oder unter mir.

Seit März warte ich auf ein neues Dachflächenfenster, nachdem mein ursprüngliches Küchenfenster zugebaut wurde durch einen Neubau. Die Küche liegt daher immer im gnädigen Dunkel, den ganzen Tag lass ich Licht brennen. Wird man sonst depressiv in dem finsteren Loch.

Immer wieder nachgefragt bei meiner Vermieterin.
... bald...
... Herr H. ruft nicht zurück...
... der ist im Urlaub...

Seit Wochen renne ich ebenfalls hinterher, da die Spülmaschine am Verröcheln ist.
... Mitte nächsten Monat..
... die Rate fürs Haus war fällig...

Letzte Woche dann : Frau SchmerzHaft, gute Nachrichten. Ich habe eine Spülmaschine für sie, ist schon bezahlt. Allerdings müssen Sie die selbst abholen. Hab ich günstig bei Ebuy ersteigert.

Ich dachte, ich hör falsch. Bin ich über Nacht in einem schlechten Film gelandet, ohne es zu wissen?
Vermieterin kauft Doofnuss eine funkelnagelneue Maschine, übrigens, 2 Tage nachdem sie " so komische Geräusche" gemacht hat.
Und ich werde mit einer 12 Jahre alten Gammelmaschine abgespeist, die ich nicht nur selbst holen muss, sondern auch noch überlegen darf, wie ich sie die steile Treppe hoch in meine Wohnung bekomme.

Nein, ich bin nicht neidisch.
Nur sehr enttäuscht.

Ein bitterer Beigeschmack bleibt.
Bin ich ein schlechter Mensch, weil ich nicht arbeitsfähig bin....
Schlecht, weil ich als "arme Sau" ein Auto habe...
Ich fühle mich schlechtgeredet... kann ich was für meine Erkrankung... für die Dämonen in meinem Kopf...
Ja, ich bekomme Geld vom Amt.... nein, Spaß macht das nicht...

Doofnuss meint noch immer, ich bekäme Reichtümer vom Amt, will aber nicht hören, was nach Bezahlung der laufenden Kosten übrigbleibt.

Sie schlägt damit in dieselbe Kerbe wie meine Freundin "Katja". Katja und ihr Mann verdienen im Monat genügend Geld.... sind allerdings ab dem 20. d.M. chronisch pleite.
Wo sich mir dann immer die Frage stellt: wie schafft man das mit einem vierstelligen Einkommen, einer günstigen Wohnung und Zuschüssen von den Eltern...

Mein Muttertier schnaubt ja schon, wenn ich einmal alle halbe Jahre um 10 Euro frage...
Manchmal kann ich gar nicht soviel essen, wie ich kotzen möchte.

Ein neues Leben zum Mitnehmen wär manchmal schön. Oder der Umtausch meines alten, beschissenen.

Die alles zersetzt, mich langsam innerlich auffressend.

Ein Tanz am Abgrund, der immer näher rückt. Der Abgrund heißt Familie in direkter Nachbarschaft.
Menschen, die einem mit Herablassung und Verachtung begegnen, weil man selbst in keine wie auch immer geartete Schublade passt.

Borderlinestörung, Depressionen. Familie machts da nicht besser.
Glotzt nicht so blöd, nur weil ich dick bin, wenn du die Gründe dafür nicht kennst.

Ob ich mir zu Weihnachten noch ein Tattoo stechen lasse? Bestimmt.

Ich brauche den Schmerz wie andere Menschen Luft zum Atmen brauchen. Schmerz lässt mich für eine Weile vergessen, vertreibt ein wenig die Müdigkeit.